CHUYỆN NGẮN : VUI - BUỒN - ĐỜI LÍNH

TRANG CƯỜI - NỤ CƯỜI LÀ LIỀU THUỐC BỔ

BỆNH NHẬU

TG Gả Siêu

Một trong những chứng bệnh của phe đờn ông con giai, khiến cho quí bà quí cô nhiều khi phải nhăn mặt "âm thầm gặm nhấm nỗi đớn đau cô đơn" của mình, đó là chứng bệnh nhậu.

Để diễn tả nỗi đớn đau vò võ ấy, người ta đã nhái theo bài hát "Hòn vọng phu" như sau:

Bao nhiêu đêm cầm roi đứng đợi chồng về,

Bao nhiêu đêm vòng tay đứng nghe chồng thề.

Không hiểu bên Tây, người ta nhậu ra làm sao và nhậu theo phong cách nào? Chứ còn tại Việt Nam , người ta nhậu ở mọi nơi, trong mọi lúc và với bất kỳ lý do nào. Vui cũng nhậu, buồn cũng nhậu và thậm chí muốn nhậu là nhậu, chẳng cần lý do nào sốt.Vì vậy, phong trào nhậu cứ "liên tục phát triển".

Chả thế mà đất nước mình thuộc vào hạng nghèo rớt mồng tơi, nhưng lại có mặt đầy đủ những thứ bia nổi tiếng trên thế giới và hàng năm người ta sản xuất ra không biết bao nhiêu triệu lít bia. Rồi trong những ngày gần đây tại Saigon, xuất hiện hàng loạt những "làng nướng", làng "lẩu"...

Cứ chiều chiều đi ngang qua những thứ làng này, mùi thịt thà cá mú bốc lên làm điếc mũi hàng xóm. Tất cả những điều ấy, gã đã có dịp trình làng. Riêng hôm nay, gã sẽ nhìn hiện tượng nhậu dưới góc độ của anh đờn ông cũng như của chị đờn bà, để rồi đi đến một kết luận cụ thể, đó là ta phải nhậu như thế nào cho đáng mặt mày râu.

Tuy nhiên, trước khi đi sâu vào chi tiết, gã xin đề cập tới vị sư tổ của trường phái nhậu, đó chính là Lưu Linh. Theo sách vở thì Lưu Linh tự là Bá Luân, người đời Tấn. Ông thuộc nhóm "thất hiền", tức là một trong bảy vị hiền tài ở Trúc Lâm, tính tình phóng khoáng, thích uống rượu lại giỏi thơ văn. Ông đã để lại cho đời một bài thơ bất hủ, ca ngợi cốt cách phong lưu của việc uống rượu. Bài thơ ấy mang tựa đề là "tửu đức tụng".

Chả thế mà trong "Cung oán ngâm khúc" có câu:

Cờ tiên, rượu thánh ai bằng, Lưu Linh, Đế Thích là làng tri âm. Tục truyền rằng: vào một đêm trăng thanh gió mát, ông ngồi uống rượu và ngâm thơ với các "chiến hữu" trên một chiếc thuyền. Trong lúc cao hứng, ông đứng lên, loạng choạng bước tới mũi thuyền. Nhìn thấy vầng trăng lung linh dưới đáy nước mà cứ ngỡ là lơ lửng trên bầu trời, ông liền giang tay nhảy xuống ôm lấy trọn vầng trăng và thế là... dòng nước cuốn trôi.

Từ đó cho đến nay, dân bợm nhậu vốn thường được gọi là đệ tử của Lưu Linh và tôn ông làm sư tổ của mình. Nhiều người cho rằng: Đối với phần lớn đờn ông con giai, thì tình yêu đi vào trái tim thường phải rẽ qua ngả đường của bao tử. Điều đó chứng tỏ rằng anh đờn ông con giai nào cũng khoái ăn ngon. Thế nhưng, đồ ăn thịnh soạn mà thiếu chất cay cay để đưa mồi thì cũng hóa thành nhạt nhẽo như người xưa đã bảo:

Cỗ không rượu như kèn không trống Thổi kèn mà thiếu tiếng trống thì chán mớ đời.Chính vì vậy, rượu đã xuất hiện từ một thuở rất xa xưa và có mặt trên từng cây số nơi các dân tộc, từ Đông sang Tây, từ cổ chí kim và làm thành nét đẹp riêng của văn hóa. Chả thế mà trong ngành du lịch, người ta đã đưa ra chiêu bài nền "văn hóa ẩm thực" của dân tộc mình để thêm phần hấp dẫn hầu dễ bề móc túi du khách.Gã không biết ai là người đầu tiên đã chế biến nên rượu.

Thôi thì đành dựa vào Kinh thánh Kitô Giáo vậy. Theo sách Sáng Thế thì sau cơn đại hồng thủy, khi nước đã rút hết, thì Noah đã trồng nho và làm rượu. Ông cũng đã nhậu một chầu túy lúy với những xị rượu đầu tiên của mình. Và thế là chuyện nhậu được phổ biến và trở thành một tập tục của loài người. Hai tên bạn khố rách áo ôm lâu ngày gặp nhau, thế nào cũng phải làm sương sương với nhau vài táo. Các chính khứa hội đàm "mí" nhau và khi cuộc hội đàm kết thúc, thế nào cũng phải có màn chiêu đãi tiệc tùng.

Cũng bởi lẽ ấy, mà các cụ ta ngày xưa đã bảo:Nam vô tửu như kỳ vô phong, có nghĩa là đờn ông con giai mà không biết uống rượu thì như cờ treo mà không có gió. Ủ rũ.

Gã xin ghi lại nơi đây tâm sự buồn của một anh con giai không biết nhậu, được đăng trên một tờ báo của giới kẹp tóc: "Khi còn độc thân mỗi lần được bạn bè mời đi dự đám tiệc, tôi đều phải len lén chọn những bàn tập trung phái nữ và cũng chọn cho mình một loại thức uống giống y như họ là một chai... nước ngọt! Trong lúc bạn bè cùng "hệ" đang hí hửng với những ly bia vàng óng, sóng sánh bọt, tưng bừng hô vang "Zdoô, zdoô..." một cách hết sức sôi động, thì tôi chỉ biết cắm cúi gắp lấy gắp để cho đến món cuối cùng hầu được... ra về!

Đến khi lập gia đình, điều kém may mắn này lại càng được bộc lộ rõ ràng hơn. Ngay vào ngày cưới, thường chú rể là người "bị" uống nhiều nhất. Hết bàn này đến bàn khác, hết người này chúc mừng đến người kia mời mọc. Mặc dù đã "tự nhủ lòng" phải kiềm chế tối đa để bảo đảm cho một đêm tân hôn... cực kỳ tỉnh táo, nhưng trước những lời chúc tụng quá ư chân thành của bạn bè, của bà con hai họ, tôi cũng ráng gồng mình... uống, như để nuốt cạn từng lời chúc mừng chí tình chí nghĩa ấy!

Cho tới bàn cuối cùng, tôi chỉ còn nhớ được mang máng hình như có ai đó đã... vác tôi ra xe taxi rồi đưa về nhà trước khi tàn tiệc cưới! Đến khi giật mình tỉnh giấc đã là bảy giờ sáng của ngày hôm sau và điều chắc chắn rằng trong đêm tân hôn đó, chú rể vẫn còn là chú rể và tất nhiên cô dâu cũng vẫn còn là cô dâu, chẳng chút mảy may xây xước. Đâu đã hết, điều kém may mắn ấy vẫn còn theo đuổi tôi cho đến bây giờ.

Chẳng là gia đình bên vợ tôi rất đông người, bốn anh em trai cộng thêm với ba người anh cột chèo, vị chi là bảy người và ai cũng uống bia như uống... nước mía, chỉ lẻ loi mình tôi là "yếm thế". Những lúc giỗ tết, tôi chỉ còn biết ngồi khép nép bên vợ để được "che chở" khỏi bị ép uống... Có thể nhiều bà vợ cứ nghĩ chồng mình không biết uống rượu là một điều hạnh phúc, nhưng các bà đâu có thể hiểu hết được những "nỗi thẹn thùng" của các ông mỗi khi đụng chuyện. Đàn ông đàn anh như tôi mà không biết uống rượu quả đáng xấu hổ. Vì thế, nếu cho tôi một điều ước, tôi sẽ chẳng do dự nói ngay rằng: Phải chi tôi cũng biết... nhậu". Nếu như cô gái lỡ thời đã tâm sự: Không chồng khổ lắm chị em ơi! Thì hẳn anh chàng này cũng phải lớn tiếng mà kêu lên:

Không nhậu khổ lắm anh em ơi! Đã vậy, nhiều lúc chẳng muốn nhậu mà cũng vẫn bị nhậu và bắt buộc phải nhậu, thì nào có khoái, có vui sướng gì cho cam. Dĩ nhiên ở đây gã không bàn tới những vị sáng say chiều xỉn tối lăn quay, thuộc hàng cao thủ võ lâm, bợm nhậu mãn tính hay dân ghiền hạng nặng, dám vỗ ngực tuyên bố:

Thà bỏ... vợ còn hơn bỏ... nhậu. Nhưng chỉ xin đề cập đến những đấng thường thường bậc trung, mỗi khi nhậu đều có những lý do chính đáng và lắm lúc có cả giấy phép của... bà xã nữa. Vậy tại sao những đấng ấy lại nhậu, hay nói một cách khác, những đấng ấy nhậu để làm gì? Dựa vào một bài báo của giới phụ nữ, gã xin bổ túc và đưa ra những lý do khiến người ta nhậu một cách rất chính đáng.

Lý do thứ nhất, đó là phải nhậu thì mới có tiền. Mới nghe qua lời phát biểu này thì thấy nó có vẻ vô lý, bởi vì theo luật kinh tế: càng đông vui thì lại càng hao. Nhậu miết thì thể nào cũng mắc chứng "viêm màng túi" kinh niên. Thế nhưng, nếu suy nghĩ một chút, gã thấy cũng đúng.Có một anh bạn, chủ một doanh nghiệp tư nhân, vốn được xem là "chuyên gia" nhậu. Gọi điện thoại tìm anh ta thường được nghe con gái anh ta trả lời: Ba con đi nhậu rồi. Vợ anh ta phải "thay" chồng quán xuyến công việc sản xuất, trông coi cơ sở kiêm luôn nghề... "chỉ điểm": Anh ấy đang ngồi với ông nọ, ông kia ở quán... Còn anh ta thì lại tâm sự: Nhậu hoài chán lắm, ở nhà với vợ con thích hơn, nhưng có nhậu mới ký được nhiều hợp đồng làm ăn. Hoàn tất hợp đồng, lời lỗ gì cũng lại... nhậu tiếp để kiếm hợp đồng mới, cứ thế mà nhậu quanh năm. Có lẽ đúng như vậy.

Thời buổi kinh doanh cạnh tranh khốc liệt, cơ sở của anh ta thì nhỏ, vốn ít nhưng đều đều có hợp đồng để làm, đủ trả lương công nhân, nhà xưởng, điện nước, thuế má và quan trọng nhất, đã nuôi sống cả gia đình bố mẹ, vợ chồng và ba cô con gái. Tuy rằng trong đó có công sức không ít của người vợ: hiểu chồng và giúp chồng.

Lý do thứ hai đó là nhậu để tỏ ra có tí quyền, tí chức và cũng bề thế như ai.Một anh bạn khác, ngoài những tiệc nhậu ở nhà hàng được người ta mời, anh ta cũng thường tổ chức nhậu tại nhà với danh nghĩa là đám giỗ. Giỗ bên nội, rồi giỗ bên ngoại. Khách được mời toàn những nhân vật có "máu mặt", thiên hạ nhìn vào phải nể phục sát đất quyền cao chức trọng của anh ta. Có lần người ta thắc mắc không biết là giỗ ai, hỏi ra mới hay: Giỗ người em họ của ông nội, mà khi mất mới có vài tuổi, gia chủ cũng chẳng còn nhớ tên là gì, nên chỉ gọi là giỗ... ông trẻ!

Lý do thứ ba đó là nhậu để thắt chặt tình bè bạn.Như trên gã đã nói: hai tên bạn cũ lâu ngày gặp nhau thì chỉ cần làm mấy ly là sống lại biết bao nhiêu kỷ niệm êm đẹp của một thuở xa xưa. Hơn thế nữa, khi rượu đã ngấm vào lục phủ ngũ tạng, lúc bấy giờ các chiến hữu tha hồ mà "nổ", sẵn sàng tỏ lộ tâm can tì phế của mình. Những chuyện không thể nói với bà xã, thì lúc này là lúc thuận tiện nhất để tuôn ra rông rổng cho các chiến hữu. Nếu ở nhà: Nhất vợ nhì giời. Còn bây giờ và ở đây: Trời chỉ bằng cái vung, thì bà xã chắc chắn cũng chẳng là cái thớ gì cả.

Rượu mở mang trí hóa, giải bớt cơn sầu và làm cho tình nghĩa tuôn chảy tràn trề và lai láng khiến các chiến hữu sẵn sàng cảm thông, không phải chỉ chín bỏ làm mười, mà nhiều khi chín bỏ làm mười một mười hai không chừng. Và khi tới màn chót của vở kịch, các chiến hữu sẽ hôn nhau chùn chụt, hay ôm lấy nhau mà khóc thút thít, lâm ly bi đát hơn cả đờn bà con gái bội phần.

Sau cùng, lý do thứ tư đó là nhậu để nói cho thiên hạ biết rằng: Ta đây là loại đờn ông chính hiệu con nai vàng.Thực vậy, bộ râu là dấu chỉ để phân biệt đờn ông đờn bà, như các cụ ta ngày xưa đã bảo:Đờn ông không râu bất nghì,Đờn bà không vú lấy gì nuôi con. Thế nhưng, ngoài bộ râu ra, việc nhậu cũng đã trở nên dấu chỉ để phân biệt đờn bà đờn ông.

Sở dĩ như vậy vì dân nhậu hầu như toàn đờn ông, còn đờn bà hầu như chẳng thấy... nhậu bao giờ. Gã chỉ xin nói "hầu như" mà thôi, bởi vì cũng có những chị đờn bà uống rượu như hũ chìm và cũng có những chị đàn bà... mọc râu mọc ria, oai ra phết. Trong khi đó lại có những anh đờn ông chỉ biết "phá mồi" và cằm thì nhẵn nhụi trơn tru, có vác kính lúp ra soi cũng chẳng tìm thấy được một cọng râu.

Tuy nhiên, điều quan trọng hơn, đó là khi nhậu sừng sừng, người ta mới dễ bề tỏ ra mình là đấng "nam nhi đại trượng phu". Gã tìm thấy trên báo đã nếu trên tâm sự của một anh bạn đi tìm "bản lãnh đờn ông" trong việc nhậu như thế này:"Sau khi lấy vợ, nếu không đi nhậu, các chiến hữu cho rằng bây giờ tôi sợ vợ", không xài được. Tự ái nổi lên, chứng tỏ ta đây không sợ ai hết. Thế là từ đó tôi luôn luôn sống trong tình trạng "bạn nhậu một bên và em một bên". Cho đến lúc vợ tôi "tuyên chiến" với nhậu, nàng luôn than vãn cằn nhằn, kêu ca, nổi giận bảo rằng thật bất hạnh khi kết hôn với một cái... hũ hèm, thì tôi thực sự hoảng hốt.

Buồn quá, tôi lại tiếp tục tìm vui trong men nhậu. Khi nhậu, tôi được các chiến hữu tung hô, được em út tôn sùng và nhiều thứ mà lúc tàn canh tôi không có được... Trong bàn nhậu tất cả đều bình đẳng, hơn thế nữa, nó giải tỏa biết bao buồn bực. Cùng lứa với tôi, bạn bè nhiều đứa đã giàu sang thành đạt, còn tôi vẫn cứ quèn. Nhưng trong bàn nhậu, "nhà ngói cũng như nhà tranh", tôi cũng ngon như ai nếu biết chịu chơi và chịu chi...

Vợ tôi cho rằng tôi là người yếu đuối, nhưng khi nhậu tôi thấy mình có đủ "bản lãnh đờn ông". Bản lĩnh đờn ông này được bạn cảm nhận khi ruợu đã thấm vào như sau:1. Bạn cảm thấy mình là người thông minh.Ý kiến bạn hoàn toàn đúng và dĩ nhiên ý kiến kẻ khác hoàn toàn sai. Bạn sẵn sàng "nhả ngọc phun châu" với bất kỳ ai, về bất cứ đề tài nào, còn thiên hạ đang vểnh tai hướng tới bạn để lắng nghe. Rốt cuộc, sự cãi vã là điều không thể tránh khỏi khi mọi người đều... thông minh.

2. Bạn cảm thấy mình là người giàu nhất trên thế giới.Thậm chí sẵn sàng bao luôn bữa tiệc, hay mua thêm rượu mời mọi người cùng uống, bởi vì bạn luôn có sẵn một núi tiền. Đối với bạn, thân xác chỉ là cát bụi, danh vọng chỉ là mây khói và tiền bạc chỉ là... bùn đất mà thôi.

3. Bạn cảm thấy mình là người gan dạ.Bạn sẵn sàng đánh nhau với bất cứ ai. Chỉ cần một lời nói trái tai, lập tức người ấy trở thành kẻ thù của bạn. Không một ai có thể đánh bạn phun máu đầu, bởi vì bạn không hề lùi bước trước bất kỳ đối thủ nào. Bạn là người gan dạ cơ mà. Khi đã xỉn rồi, bạn cứ giữa đường mà đi, mặc cho xe cộ thi nhau tránh. Thậm chí, bạn còn dám bò bằng "bốn chân" về nhà trước mặt vợ con và hàng xóm.

4. Bạn cảm thấy mình là người lịch sự.Bởi vì bạn luôn mồm xin lỗi thiên hạ. Thậm chí khi bị va vào cột đèn sưng u cả đầu, thế mà bạn vẫn cứ đứng xin lỗi cho tới bao giờ cái cột đèn trả lời mới thôi. Có khi bạn xin phép chủ nhà để đi về tới mười lần mà vẫn luẩn quẩn chưa ra khỏi được phòng nhậu.

5. Bạn cảm thấy mình là người rất cẩn thận.Thậm chí còn nhớ móc chân vào sườn xe đạp trước khi làm một giấc ngủ ngon lành ngay bên lề đường.

6. Sau cùng, bạn cảm thấy mình là người có trí nhớ tốt.Bởi vì những việc tưởng chừng như đã qua đi từ đời tám tai ông Bành tổ, thế mà bạn vẫn nhớ và nhắc đi nhắc lại hàng chục lần, chỉ vì sợ kẻ khác quên hay không hiểu.Những biểu lộ "bản lĩnh đờn ông" trên đây khi rượu vào, nếu ở mức độ trung bình thì tạo được một bầu khí vui vẻ và đôi lúc đem lại nét dễ thương, nhưng nếu đi tới chỗ thái quá, chắc chắn sẽ tạo nên những bất ổn, bởi vì: Rượu thì trắng, nhưng uống vào sẽ làm cho mặt đỏ và nhuộm đen tư cách. Gã xin ghi lại nơi đây bài thơ của Đăng Châu.

Đêm qua anh đi nhậu về,

Đợi anh, em thấy tái tê cõi lòng.

Khi đi lịch sự đàng hoàng,

Khi về xấc bấc, xang bang phát rầu.

Nào đâu chiếc kính đổi màu,

Cái máy di động mua đầu mùa xuân.

Nào đâu cái mũ phớt đen,

Cái "dây bao tử"...mất luôn, khỏi tìm.

Nói ra sợ tiếng sợ tăm,

Van anh, anh hãy giữ thân giữ mình.

Như xưa anh vốn hiền lành,

Cứ ăn nhậu miết, riết thành hư thân.

Muốn cho vợ quí, con thương,

Van anh sớm bỏ con đường bê tha.

Đêm qua anh đi nhậu về,Đàng hoàng lịch sự bay đi... rất nhiều.

Từ đó, gã tự hỏi: Phe đờn bà con gái sẽ nhìn hiện tượng nhậu như thế nào và sẽ nghĩ gì về kẻ say xỉn? Công bằng mà nói: Phe đờn bà con gái không uống rượu, nhưng lại rất khổ vì rượu. Không cần nói ra thì ai cũng biết những hậu quả nghiêm trọng rượu đã gây nên. Nếu nhậu ở nhà thì mệt cho bà xã, vừa phải lo nấu nướng, lại vừa phải lo thu dọn. Chiến trường thật ngổn ngang và nồng nặc khi cuộc vui vừa tàn. May phúc nếu các chiến hữu còn tỉnh táo biết đường về và ông chồng leo lên giường ngủ một giấc. Bằng không, các chiến hữu cứ ngồi cù cưa, hát hỏng hay tâm sự còm với nhau, còn ông chồng lại quay ra quậy phá, chửi bới hàng xóm, đánh đập vợ con thì quả thật là hết nước nói.Trái lại, nếu nhậu ở tiệm chắc chắn sẽ phải hao tốn giữa lúc kinh tế gia đình đang gặp nhiều khó khăn, đồng thời cũng không bảo đảm được sự trong sáng. Có giời mới biết. Ấy là gã chưa đá động tới những tai hại về sức khỏe, nhất là về hạnh phúc, bởi vì hầu hết các gia đình lục đục hay hục hặc với nhau phần lớn đều có chung một hiện tượng, đó là ông chồng say xỉn.Một tác giả thuộc phe kẹp tóc, sau khi quan sát những biến động trong khu xóm, đã ghi nhận như sau:"Có hai gia đình ly dị thì cả hai ông chồng đều là những hũ hèm, dù họ đều là những người có học, một ông kỹ sư và một ông phó giám đốc. Có ba phụ nữ góa bụa còn khá trẻ, thì ba người chồng của họ đều chết vì rượu. *

Một người chồng vì say, gây ra tai nạn giao thông bị chấn thương sọ não. * Một người khác không say nhưng lại do một kẻ say tông vào anh, gây thương tích nghiêm trọng và anh đã mất ở bệnh viện.* Một người chồng khác qua đời vì đã "tự tử dần" trong rượu, bởi vì rượu đã hủy hoại lá gan lẫn nhân cách của anh ta...Và cho dù không gây ra điều gì nghiêm trọng chăng nữa, thì chẳng người vợ nào hứng thú khi ông chồng mỗi tối về nhà với bộ mặt đỏ gay, mồm sặc mùi rượu và "ấn tượng" hơn là còn nôn thốc nôn tháo. Một phụ nữ có đứa con đau ốm liên miên, chị bảo vì nó là "đứa con của tối thứ Bảy".

Chồng chị hay nhậu mỗi cuối tuần và sau khi đã ngà ngà ông ấy liền tìm đến chị và kết quả là đứa con duy nhất của họ cứ oặt ẹo hoài...Một bà mẹ suốt đời quá khổ vì có ông chồng uống rượu, nên khi cô con gái xinh đẹp tới tuổi lấy chồng, có bao chàng trai theo đuổi, bà chỉ yêu cầu chàng rể tương lai một điều kiện duy nhất, đó là không uống... rượu".

Theo một tài liệu thống kê mới đây của tờ báo Le Figaro thì hàng năm tại nước Pháp có tới 40,000 người chết vì rượu và rượu là nguyên nhân thứ ba gây nên tử vong, sau bệnh ung thư và các bệnh tim mạch. Vì thế, người Pháp không ngần ngại gọi rượu là chất ma túy độc hại.Trước những hậu quả nghiệt ngã ấy, theo gã ghi nhận thì lập trường cánh đờn bà con gái được chia thành hai phe. Phe thứ nhất là phe chống đối quyết liệt, nhất định không thỏa hiệp với nhậu. Phải dùng mọi biện pháp từ yêu thương đến cứng rắn khai trừ rượu cho bằng được.

Chẳng hạn trong những dịp giỗ tết, phải giảm bớt lượng rượu tối đa, phải nghe ngóng và khi thấy có hơi men trong nhà, thì lập tức và kiên quyết dập tắt.Phe thứ hai là phe nghĩ rằng: già néo thì đứt dây, trước một hiện tượng hiển nhiên không thể xóa bỏ được, đành phải tìm giải pháp sống chung với rượu. Cũng như đồng bào vùng đồng bằng sông Cửu Long, năm nào cũng bị ngập nước, nên đành phải đưa ra những cách thế sống chung với lụt. Giải pháp này được một chị mô tả như sau:"Không cho ổng đi thì không được, vì làm sao mà ngăn chặn. Tôi đành vớt vát: anh nhậu in ít thôi.

Dĩ nhiên là tôi được nghe ổng hứa những lời ngọt ngào như rót vào tai: Ừ, anh biết rồi, chỉ phá mồi chứ uống có vài lon..." Tranh thủ việc ổng còn biết nể vợ và nghe lời vợ mà tôi kềm bớt, giữ ổng ở nhà được bữa nào hay bữa nấy. Ví dụ có ai mời thì tôi lấy lý do sinh nhật con, kỷ niệm ngày gặp nhau, quen nhau, yêu nhau, cưới nhau... để tổ chức tại nhà cho ổng bớt đi. Thậm chí đến cả lần cãi nhau đầu tiên, tôi cũng tổ chức kỷ niệm bằng một bữa ăn thịnh soạn ngon lành. Thế mà cũng không giữ chân được ổng mọi nơi mọi lúc. Dù cứng tay chiều chồng, buộc được ổng ở nhà một tháng, thì con ma men trong người ổng ít ra cũng sổng hết một hai ngày.

Mà những ngày ấy thì ôi thôi không sao kể xiết. Nói ra thì ổng bảo: "Có phải ngày nào anh cũng đi đâu, có phải anh mèo mỡ gì đâu. Tiền lương anh nộp hết cho em. Lâu lâu mới nhậu một bữa thì phải cho anh nhậu lâu lâu chứ?"

Chồng tôi vốn rất hiền và thương vợ, tuy lúc xỉn ổng có quậy, nhưng là quậy hiền, nên tôi vừa giận lại vừa buồn cười, vừa tức lại vừa thương mà chẳng thể nào bỏ ổng được. Bạn có biết không, ổng lấy cớ lâu lâu mới được vợ "thả" cho đi một lần, nên ông cũng thả giàn luôn, tới khi "lết bánh" mới về.

Đến nhà, ổng dùng khổ nhục kế như tự đá vào vách, đập đầu vào tường... để mình thấy tội nghiệp, sợ ổng đau, trúng gió nên ráng mà lôi ổng vào giường để xoa dầu. Vậy mà ổng còn làm eo, có chịu đi liền cho đâu. Cứ nằm ì ra đó... Đó là lúc xỉn chưa tới bến, chứ còn khi tới bến rồi, ổng mở cửa tủ mà tưởng mở toilet, báo hại bao nhiêu quần áo đều bị ướt đẫm, phải mang đi giặt...

Rồi có mấy ông sang hơn nữa đổ bia vào giầy rồi thi nhau xem tên nào uống cạn nhanh nhất. Rồi lại còn cái nạn chờ chồng, chỉ có những bà có chồng nhậu mới thấu hiểu. Chuyện mất tiền, mất xe, thậm chí cả tai nạn đâu phải là hy hữu. Mà đang vui, chẳng ông nào chịu điện thoại về một tiếng vì ngán bị bạn chê là sợ vợ, mà ổng cũng không muốn gọi vì ngán bị mình càm ràm làm ổng mất vui. Thà cứ xả láng đi rồi về chuộc lỗi sau vậy. Dù đang giận và đang tức, mà thấy ổng chân nam đá chân chiêu lò dò về đến nhà, ngã vật xuống đất, thì nỗi vui mừng đã chế ngự được bao nhiêu tức giận...

Thôi thì giảm được chừng nào hay chừng nấy. Cũng đành chấp nhận giải pháp sống chung với rượu. Miễn là ổng biết hạn chế, biết yêu thương mình lúc tỉnh, thì mình cũng sẵn sàng chiều ổng mỗi khi ổng xỉn".

Trước khi kết luận, gã xin kể lại một vài mẩu chuyện luợm lặt được trên báo chí thành Hồ để làm giảm bớt bầu khí căng thẳng.

Mẩu chuyện thứ nhất được gọi là "nụ hôn kinh hồn". Đây không phải là là nụ hôn "cẩu xực" làm mất cái lỗ tai đối thủ của võ sĩ Mike Tyson trong một trận đấu quyền anh đầy tai tiếng. Mới đây ông Hai, một đệ tử Lưu Linh, vì quá hứng trong một chầu nhậu đến "quỷnh cà ná", đã ôm lấy ông Tư, người cùng xóm, tỉ tê tâm sự, rồi đột nhiên cắn một phát, tiện đứt cái lỗ tai của chiến hữu do tình cảm trào dâng như men rượu đế. Sau đó vì quá hối hận, ông Hai đã cầm dao chặt phăng ngón tay trỏ của mình để mong... chuộc lại lỗi lầm!

Mẩu chuyện thứ hai được gọi là "người có võ gồng". Trong một bữa nhậu, khi đã xừng xừng, một anh bạn bèn nổ: Tao có võ gồng. Một khi đã gồng lên thì dao chém vào đều bật tung ra hết. Thấy các chiến hữu không tin, anh ta bèn xắn áo lên, đưa ra một cánh tay gân guốc và bảo: Cho tụi bay thử. Nghe vậy, một chiến hữu bèn vác dao làm liền. Phập một nhát, tay anh ta đầm đìa những máu. Và thế là anh ta hét toáng lên: Tao nói giỡn, tại sao tụi bay lại làm thật.

Từ những điều vừa trình bày, gã xin lặp lại câu hỏi: Phải nhậu như thế nào cho đáng mặt mày râu? Theo gã nghĩ thì từ bản chất rượu không phải là điều xấu. Các bác sĩ cũng nói: Uống ít rượu mỗi ngày, có thể làm giảm nguy cơ tim mạch. Đúng vậy bên Tây bữa ăn nào cũng phải uống ruợu vang đỏ bất kể đờn ông hay đờn bà, ấy thế mà người Tây ít bị cholesterol và bệnh tim mạch đấy. Sở dĩ rượu dẫn tới những hậu quả xấu là do người uống rượu không biết kềm chế và không biết tự đặt cho mình những lằn mức, những giới hạn.

Thực vậy, khi ngồi vào bàn nhậu, phải biết giữ lấy nhân cách của mình. Rồi lại còn phải biết khi nào nên uống, còn khi nào phải sì tốp. Và khi đã đủ, thì dù có bị mời mọc, cũng phải thôi và một giọt cũng không.Một tác giả khác đã tóm lược như sau: "Cái chính là người nhậu phải có 'bản lãnh đờn ông', biết lúc nào thì dừng lại. Hoàn cảnh gia đình mỗi người mỗi khác, nhưng tất cả đều phải nằm trong giới hạn cho phép. Mà người cấp phép lại chính là bà... vợ yêu quí của mình". Và như vậy: Mình phải làm chủ rượu, chứ đừng bao giờ để cho rượu làm chủ mình.

Gã Siêu

Việc của người, mình lo làm quái gì?

Một con chuột nhìn qua khe vách và trông thấy bác nông dân cùng với bà vợ đang mở một cái lồng. “Có lẽ có thức ăn gì đó trong lồng?”, con chuột tự hỏi. Nhưng liền sau đó, con chuột hốt hoảng khi nó phát hiện cái lồng đó chính là một cái bẫy chuột. Chuột ta bèn chạy ra ngoài vườn và la toáng lên: “Có một cái bẫy chuột trong nhà! Có một cái bẫy chuột trong nhà!”

Chị Gà mái đang bới đất gần đó, cục ta cục tác, nghe vậy ngẩn đầu lên nói rằng: “Này anh Chuột. Đó quả thật là mối lo ngại và nguy hiểm ghê gớm đối với anh. Nhưng nó chẳng có phiền hà và liên quan gì tới tôi. Tôi không thể nào bị vướng vào một cái bẫy chuột”.

Chuột bèn quay sang nói với anh Heo với một giọng lo âu: “Anh Heo ơi! Có một cái bẫy chuột trong nhà!” Anh Heo ục ục tỏ ra thông cảm, trả lời: “Tôi rất lấy làm tiếc và thông cảm cho cậu! Tôi cũng chẳng làm gì được. Nhưng tôi sẽ cầu nguyện cho cậu đừng bị vướng bẫy.”

Chuột hớt hải chạy tới bác Bò đang đứng đủng đỉnh nhai cỏ. Nó kêu lên: “Bác Bò! Bác Bò! Có một cái bẫy chuột trong nhà!” Bác bò vừa nhai cỏ vừa từ tốn trấn an: “Bác rất hiểu sự lo âu của em, nhưng bác cũng chẳng giúp em được gì!”

Chuột chán nản lẳng lặng đi vào nhà. Lòng buồn thiu, một mình phải đối phó với cái bẫy chuột tàn nhẫn của bác nông dân.

Thế rồi vào đêm kia. Có một tiếng động vang lên trong ngôi nhà của bác nông dân. Dường như đó là tiếng bẫy xập. Vợ của bác nông dân vội chạy tới để xem cái bẫy có bắt được con chuột nào không? Trong đêm tối, loạng choạng thế nào, bà vợ bác nông dân đã bị một con rắn độc cắn vào chân khi bà ta mon men tới gần cái bẫy.

Thì ra, cái bẫy chuột đã xập vào đuôi một con rắn. Bác nông dân vội vàng chở vợ vào bệnh viện ở trên huyện. Khi trở về nhà, bà vợ bác bị lên cơn sốt. Bác nông dân nhớ là ăn cháo có thể làm giảm cơn sốt, vì thế bác đã chạy ra vườn bắt chị Gà mái cắt tiết và mần thịt để nấu cháo nấu cho vợ ăn.

Thế nhưng bệnh tình của vợ bác vẫn không thấy thuyên giảm chút nào. Bạn bè và hàng xóm nghe tin nên đã đến thăm hỏi. Để thết đãi họ, bác nông dân đã chọc tiết anh Heo. Sau nhiều ngày chống chọi với cơn bệnh, vợ bác qua đời. Vì họ hàng thân thuộc đến đưa đám rất đông, bác nông dân phải mổ thịt bác Bò để có đủ thức ăn đãi khách.

CHUYỆN CƯỜI ÐIỂM TÂM

VỢ ƠI LÀ VỢ !!!
Chồng than:
Tác giả Gã Siêu


Chiều chiều bìm bịp kêu chiều

Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi

Ban ngày làm việc tả tơi

Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường

Nằm chung thì bảo.....chật giường

Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào

Lãng mạn thì bảo.....tào lao

Đứng đắn lại bảo.....người sao hửng hờ

Khù khờ thì bảo.....giai tơ

Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần

Cả đời cứ mãi phân vân

Tơ lòng con gái biết mần sao đây.

Sợ Vợ
"Dù không sinh đẻ ra ta

Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao" (Thơ Khuyết Danh)

Khi ta đau ốm xanh xao

Vợ lo chăm sóc hồng hào khoẻ ngay

Sợ ta đi trật đường rầy

Vợ liền theo dõi kéo ngay về nhà

Khi ta tán tỉnh ba hoa

Vợ liền "quát nạt "để mà răn đe

Lời vợ dạy phải lắng nghe

Mai sau "khôn lớn "mà khoe mọi người

Nói ra xin hãy chớ cười

Vợ ta ta sợ ! Vợ người ... còn lâu !

10 điều Vợ dặn

Lái xe ra khỏi cổng nhà

Vợ kêu giật ngược, diết da dặn rằng:

Một đừng mơ mộng Thơ - Trăng

Đụng xe thi sẽ gẫy răng u đầu

Hai đừng giữ ống nghe lâu

Gái tơ õng ẹo ghẹo đầu dây kia

Ba đừng ghé quán rượu bia

Bốc men tơ tưởng nọ kia khó lường

Bốn đừng mua báo dọc đường

Bìa in hoa hậu soi gương liếc cười

Năm đừng liến láo con ngươi

Đồng nghiệp váy ngắn ẹo người đi qua

Sáu đừng hoang phí thời gian

Ngồi lâu trộm nghiá cô hàng càfé

Bảy đừng thấy phở mà mê

Bột ngọt loét dạ lại chê cơm nhà

Tám đừng hò hát lang thang

Tiếp viên ca sĩ giả ma hớp hồn

Chín đừng dạo bước hoàng hôn

Công viên hoa lá cô hồn rủ rê

Mười đừng ghé rạp xi nê

Tivi nhà sẵn, lẹ về coi phim Rõ chưa? ( vợ hét đứng tim )

Đừng hòng tưởng bở như chim sổ lồng

Mười điều nhắc lại cho thông

Nếu không.... tui quyết nhốt ông ở nhà

Vợ từ đâu ra ...
Vợ, từ thiếu nữ hiền lành

Đến khi xuất giá trở thành... "quan gia"

Vợ là con của người ta

Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình

Có quan thì phải có binh

Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"

Con ta do Vợ sanh ra

Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi

Tại vì hôm Vợ vu quy

Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng

Làm lính chứ không... làm tàng

Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn

Mỗi khi mà Vợ giận hờn

Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề

Khi Vợ đã ngỏ lời... chê

Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)

Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì "

Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng

Khi Vợ đã nói là... "không!"

"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò

Vợ mà nổi nóng dằn co

"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng

Khi nào cùng Vợ ra đàng

"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe

Mỗi khi mà đã ngừng xe

Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng

Cùng Vợ đi vào nhà hàng

Không nên tự ý "khai hàm tích phân"

Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn

"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh

Vợ... "input" chữ "Shopping"

Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...

Muốn Vợ đừng có... chầm bầm

Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"

Nếu... lỡ mà có lăng nhăng

"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi

Tình Vợ mà có muôn đời

Phải nhường Vợ chức "đương thời quan gia"

Muốn Vợ trẻ mãi không già

Lưng ta chắc phải như là... "parabol"

Tính chất Vợ thì phải tuân

Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà

Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...

Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay

Quan thương sẽ cười suốt ngày

Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai

Hễ ai có cười chê bai

Đổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần

Tính chất phải... học nhiều lần

Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!

Tiếu lâm...
Phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì?

Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:

- Hãy cởi quần áo ra.

--Nha sĩ, vì ông ta thường nói:

- Mở to ra nào! ...

Bộ đội, người luôn tự hào:

- Cứ gọi là "bách phát bách trúng nhé"!

Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:

- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!

Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:

- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!

Giáo viên, người có thói quen nói:

- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!

Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâmđắc:

- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!

Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:

- Cô muốn trên bàn hay dựa vách

****** Có 3 bà sơ sau khi chết đuoc lên thiên đàng.

Chúa hỏi bà thứ 1: Con thấy cái đó của đàn ông chưa ?

Dạ rồi !

- Cầm chai roto này nhỏ mắt, rồi đi đầu thai đi.

Chúa nhìn bà thứ 2:

Còn con, đã thấy chưa ?

Dạ ... con lỡ cầm luôn rồi !

- Thôi đượcc rồi, cầm cục Lifeboy này đi rửa tay rồi đầu thai đi !

Chúa quay sang bà thứ 3:

Còn con thì sao ?
– Vị sơ thẹn thùng: Dạ ! Cho con ... chai Listerin *

****** Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh :

Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm.

Em, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi.

Em, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Em, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !

************ Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò:

- nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:

- Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, Vợ lại la lên: - Để cho nó đạp xích lô cũng được anh ơi.... nếu được làm thằng bơm xe thì càng...Tốt .......!!!
************* Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Sinh nhật ông là ngày nào? - Ông hỏi để làm gì?

- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.

- Thế sinh nhật ông là ngày nào? - Ông hỏi vậy là sao? - Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông .

Chuyện này là cười ra nước mắt !!!!

QMai

Trên tàu, cô soát vé xinh đẹp nhìn chằm chằm vào người đàn ông lớn tuổi đi làm thuê,

- Vé tàu!Người đàn ông lớn tuổi lục khắp người từ trên xuống dưới một thôi một hồi, cuối cùng tìm thấy vé, nhưng cứ cầm trong tay không muốn chìa ra.Cô soát vé liếc nhìn vào tay anh, trách móc:

- Ðây là vé trẻ em.Người đàn ông đứng tuổi đỏ bừng mặt, nhỏ nhẹ đáp:

- Vé trẻ em chẳng phải ngang giá vé người tàn tật hay sao ?Giá vé trẻ em và người tàn tật đều bằng một nửa vé, đương nhiên cô soát vé biết. Cô nhìn kỹ người đàn ông một lúc rồi hỏi:

- Anh là người tàn tật ?

- Vâng, tôi là người tàn tật

- Vậy anh cho tôi xem giấy chứng nhận tàn tật.Người đàn ông tỏ ra căng thẳng. Anh đáp:

- Tôi... không có giấy tờ. Khi mua vé cô bán vé bảo tôi đưa giấy chứngnhận tàn tật, không biết làm thế nào, tôi đã mua vé trẻ em.Cô soát vé cười gằn:

- Không có giấy chứng nhận tàn tật, làm sao chứng minh được anh là người tàn tật?Người đàn ông đứng tuổi im lặng, khe khẽ tháo giầy, rồi vén ống quần lên

-- Anh chỉ còn một nửa bàn chân.Cô soát vé liếc nhìn, bảo :

- Tôi cần xem chứng từ, tức là quyển sổ có in mấy chữ "Giấy chứng nhận tàn tật", có đóng con dấu của Hội Người Tàn Tật !Người đàn ông đứng tuổi có khuôn mặt quả dưa đắng, giải thích:

- Tôi không có tờ khai gia đình của địa phương, người ta không cấp sổ tàn tật cho tôi. Hơn nữa, tôi làm việc trên công trường của tư nhân.Sau khi xảy ra tai nạn ông chủ bỏ chạy, tôi cũng không có tiền đến bệnh viện giám định...Trưởng tàu nghe tin, đến hỏi tình hình.Người đàn ông đứng tuổi một lần nữa trình bày với trưởng tàu, mình là người tàn tật, đã mua một chiếc vé có giá trị bằng vé của người tàn tật…Trưởng tàu cũng hỏi :

- Giấy chứng nhận tàn tật của anh đâu ?Người đàn ông đứng tuổi trả lời anh không có giấy chứng nhận tàn tật, sau đó anh cho trưởng tàu xem nửa bàn chân của mình.Trưởng tàu ngay đến nhìn cũng không thèm nhìn, cứ nhất quyết nói :

- Chúng tôi chỉ xem giấy chứng nhận, không xem người. Có giấy chứngnhận tàn tật chính là người tàn tật, có giấy chứng nhận tàn tật mới được hưởng chế độ ưu đãi vé người tàn tật. Anh mau mau mua vé bổ sung.Người đứng tuổi bỗng thẫn thờ. Anh lục khắp lượt các túi trên người và hành lý, chỉ có hơn 50 ngàn đồng, hoàn toàn không đủ mua vé bổ sung.Anh nhăn nhó và nói với trưởng tàu như khóc:

- Sau khi bàn chân tôi bị máy cán đứt một nửa, không bao giờ còn đi làm được nữa. Không có tiền, ngay đến về quê cũng không về nổi. Nửa vé nàycũng do bà con đồng hương góp mỗi người một ít để mua giùm, xin ông mở lượng hải hà, giơ cao đánh khẽ, nương bàn tay cao quý, tha cho tôi.Trưởng tàu nói kiên quyết:

- Không được.Thừa dịp, cô soát vé nói với Trưởng tàu:

- Bắt anh ta lên đầu tàu xúc than, coi như làm lao động nghĩa vụ.Nghĩ một lát, trưởng tàu đồng ý:

- Cũng được.Một người lão thành ngồi đối diện với người đàn ông đứng tuổi tỏ ra chướng tai gai mắt, đứng phắt lên nhìn chằm chằm vào mắt vị trưởng tàu,hỏi :

- Anh có phải đàn ông không ?Vị trưởng tàu không hiểu, hỏi lại:

- Chuyện này có liên quan gì đến tôi có là đàn ông hay không ?

- Anh hãy trả lời tôi, anh có phải đàn ông hay không ?

- Ðương nhiên tôi là đàn ông !

- Anh dùng cái gì để chứng minh anh là đàn ông ? Anh đưa giấy chứng nhận đàn ông của mình cho mọi người xem xem ?Mọi người chung quanh cười rộ lên.Thừ người ra một lát, vị truởng tàu nói :

- Một người đàn ông to lớn như tôi đang đứng đây, lẽ nào lại là đàn ông giả ?Người lão thành lắc lắc đầu, nói:

- Tôi cũng giống anh chị, chỉ xem chứng từ, không xem người, có giấychứng nhận đàn ông sẽ là đàn ông, không có giấy chứng nhận đàn ông không phải đàn ông.Vị trưởng tàu tịt ngóp, ngay một lúc không biết ứng phó ra sao.Cô soát vé đứng ra giải vây cho Trưởng tàu. Cô nói với người lão thành:-

Tôi không phải đàn ông, có chuyện gì ông cứ nói với tôi.Người lão thành chỉ vào mặt chị ta, nói thẳng thừng:

- Cô hoàn toàn không phải người !Cô soát vé bỗng nổi cơn tam bành, nói the thé :- Ông ăn nói sạch sẽ một chút. Tôi không là người thì là gì ?Người lão thành vẫn bình tĩnh, cười ranh mãnh, ông nói:

- Cô là người ư? Cô đưa giấy chứng nhận "người" của cô ra xem nào...Mọi hành khách chung quanh lại cười ầm lên một lần nữa.Chỉ có một người không cười. Ðó là người đàn ông trung niên bị cụt chân.Anh cứ nhìn trân trân vào mọi thứ trước mặt. Không biết tự bao giờ, mắt anh đẫm lệ, không rõ anh tủi thân, xúc động, hay thù hận.

. KHÔNG CẦN BIẾT
> Trong cuộc họp thượng đỉnh Malta, một phụ tá
> của chủ tịch VN Lông Đức Mạnh hỏi một
> phụ tá của tổng thống Mỹ Bush:
>
> – Trung bình mỗi công nhân nước ông kiếm một
> tháng bao nhiêu đô la?

> – Khó có con số chính xác, nhưng có thể nói
> khoảng một ngàn hai trăm đô.
> – Thế anh ta tiêu trung bình mỗi tháng bao nhiêu?
> – Khoảng một ngàn đô.
> – Còn hai trăm đô la thừa để làm gì?
> – Cái đó chúng tôi không cần biết. Thế còn
> trung bình mỗi công nhân VN kiếm bao nhiêu một
> tháng?
> – Khoảng một triệu đồng VN.
> – Anh ta tiêu trung bình bao nhiêu một tháng?
> – Khoảng năm triệu đồng.
> – Thế bốn triệu đồng thiếu lấy đâu ra?
> – À, cái đó chúng tôi cũng không cần biết!
>
> 2. TRAO ĐỔI SẢN PHẨM TRONG CÁC NƯỚC CỘNG SẢN
> ANH EM.
> Một người Mỹ du lịch VN, thấy có nhiều lò
> sản xuất gạch vĩ đại bèn hỏi người dẫn
> đường:
> – Nước ông có nhiều lò sản xuất gạch lớn
> thế này chắc xây cất nhà cửa nhiều lắm nhỉ?
> Người dẫn đường đáp:
> – Không phải. Chúng tôi sản xuất gạch để
> gửi đi Tiệp Khắc.
> – Chắc Tiệp Khắc trao đổi máy móc với các
> ông?
> – Không phải. Người Tiệp gửi máy móc đi
> Bảo Gia Lợi.
> – Thế hẳn Bảo Gia Lợi sẽ gửi rau và trái
> cây sang cho các ông.
> – Cũng không phải. Người Bảo gửi rau và trái
> cây sang Cuba.
> – À, vậy hẳn các ông nhận được đường
> của Cuba?
> – Không. Cuba gửi đường sang cho Nga Sô.
> Ông khách người Mỹ gật gù có chiều thông
> hiểu:
> – Ừ phải, như thế Nga Sô sẽ gởi những đồ
> thiết dụng cho các ông.
> – Không phải nốt. Nga Sô gửi đất sét sang cho
> chúng tôi làm gạch.
>
>
> 3. HỌC TIẾNG DO THÁI.
> Một ông già ngồi trên ghế đá tại một công
> viên ở VN, đang học văn phạm tiếng Hebrew thì
> một công an đi qua. Tên công an nhìn ông lão, rồi
> hỏi:
> - Ông đọc sách gì mà chữ nghĩa kỳ cục vậy?
> - Đây là chữ Hebrew của người Do Thái.
> - Ông già rồi, làm gì còn cơ hội đến nước
> Do Thái nữa, học tiếng xứ này làm gì?
> Ông già đáp:
> - Lạy chúa, ông nói đúng. Tuy nhiên khi tôi lên
> Thiên Đàng thì ở đấy cũng nói tiếng Do Thái
> vậy.
> Tên công an cười khẩy hỏi:
> - Tại sao ông biết sẽ lên Thiên Đàng? Có thể
> ông xuống địa ngục thì sao?
> Ông già thủng thẳng đáp:
> - Cũng không sao! Vì tôi đã biết nói tiếng VN
> rồi!
>
>
> 4. HAI LÝ DO
> Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau
> tại VN.
>
> Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng
> làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta
> được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và
> viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc
> nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm
> vấn. Viên thủ trưởng hỏi:
> - Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất
> phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ
> quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?
> Anh cán bộ trả lời:
> - Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có
> anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản
> xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta
> sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ
> quá nên xin ra đi.
> Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng
> cán bộ, rồi nói trấn an:
> - Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này
> không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa
> sẽ tồn tại muôn năm…
> Anh cán bộ cướp lời:
> - Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà
> tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
>
>
> 5. ĐIỆN THOẠI LIÊN LẠC VỚI ĐIẠ NGỤC.
> Trong một dịp viếng thăm Hà Nội, thủ đô của
> Việt Nam, ông Clinton ngạc nhiên thấy có một
> chiếc điện thoại công cộng đề là “điện
> thoại dành riêng để liên lạc với Địa Ngục,
> giá 30 xu một phút.” Clinton dùng thử cái điện
> thoại đó và quả nhiên có thể nói chuyện
> được với quỷ sứ ở Địa Ngục.
> Khi trở lại Hoa Kỳ ông ta thấy cũng có một
> cái điện thoại như vậy, nhưng đề giá là 3,000
> mỹ kim một phút. Thấy giá cả chênh lệch một
> cách quá đáng, Clinton gọi dây nói chất vấn
> người điều hành máy điện thoại:
> – Cùng loại điện thoại như vậy ở Việt Nam
> tôi chỉ phải trả 30 xu một phút tại sao ở
> đây lại đắt như vậy?
> – Vì ở đó là “local call”, thưa ngài



Bài thơ thần đồng.

Thần Đồng
Cu Tèo năm nay 6 tuổi, học lớp ba trường tiểu học . Nhưng được tiếng thông minh, như thần đồng tí hon. Mấy tuần lễ vừa qua: Tèo vào lớp chỉ ngủ, không chịu học hành gì cả Cô giáo gạn hỏi, Tèo nói:

- Thưa cô, học chán lắm rồi. Cái gì Tèo cũng biết cả, học làm gì nữa.Chương trình học thấp lè tè. "Cô xin cho Tèo lên học Trung học đi." Cô giáo dẫn Tèo lên văn phòng Ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với Cô giáo là ông và cô sẽ thay nhau trắc nghiệm, cả về kiến thức tổng quát, toán học và khoa học xem Tèo có đúng là thần đồng để được lên Trung học, học trước tuổi không .

Ông Hiệu Trưởng lần lượt hỏi: - 25 lẩn 25 là bao nhiêu? Tèo chằng cần tính toán trả lời ngay:

- Dạ, 625 - Công thức tính diện tích vòng tròn? - Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Nước bốc hơi khi nào ?

- Dạ nước bốc hơi ở độ sôi 100 độ C .

Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo.

Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát.Cô giáo:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:

- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ

- Cô giáo: trong quần Tèo có cái gì mà cô không có?

Ông Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời:

- Trong quần Tèo có 2 túi quần, quần cô không có. Cô giáo:

- B nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? . Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời dễ dàng:

- Dạ ở Phi châu ...

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm. Tèo nói:

- Dạ là cái đầu gối. . Cô giáo:

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc sát hạch nhưng Tèo đã đáp:

- Dạ là cái lưỡi. Cô giáo:

- Cái gì của cô nhỏ bé và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho Tèo trả lời nhưng Tèo vẫn đáp tỉnh bơ:

- Dạ là cái giường ngủ của cô. Cô giáo:

- Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo. Tèo:

- Dạ thuốc sơn móng tay. Cô giáo:

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông Hiệu trưởng đứng phắt dậy, định nạt cô giáo bắt ngưng. Tèo nói:

- Dạ, cây cà lem. .. Ông Hiệu Trưong toát mồ hôi hột, la lớn: - Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên đại Học ngay, không cần qua Trung học nữa: Nãygiờ Tèo nó đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi... không đúng đến đượcphân nữa.

___________________________________________________________

Hình trên internet
CA DAO THỜI ĐẠI

Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rồi cạy tủ anh dong

Yêu em mấy núi cũng trèo
Đến khi có chửa mấy đèo anh cũng dong.

Thằng cho vay là thằng dại
Thằng trả lại là thằng ngu

Gió đưa bụi chuối sau hè
Giỡn choi chút xíu ai dè…có con

Trách người quân tử vô danh
Chơi hoa xong lại bể cành kế bên

Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng...kỳ vô phong cũng phất

Thuận vợ thuận chồng con đông quá mệt
Có công mài sắt có ngày chai tay

Cam sành lột võ còn chua
Thương em còn nhỏ anh cua để dành

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Vợ chồng cày cấy…chập sau mệt nhừ

Ngày ngày xách nước đổ lu
Đêm đêm đổ nước thằng cu ra đời

Quân tử đắn đo là quân tử dại
Quân tử làm đại là quân tử khôn

Mập thấy đẹp, ốm thấy dễ thương…
Lòi xương dể mến

Qua cầu dở nón trông cầu
Cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu

Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên năm ngàn (5,000.00)
Anh quay trở lại vội vàng,
Em còn ngồi đó, năm ngàn mất tiêu.

Trước cổng đền thờ anh và em…
Hai đứa hôn nhau…Thánh đứng xem
Giật mình thánh bảo… này hai đứa
Hôn nhau như thế Thánh cũng thèm

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm đi tắm cũng cởi truồng
Học luồn xuồn cũng cỏi trưồng đi tắm

Lạy Thượng Đế …bao giờ con hết khổ
Tổ cha mày….còn khổ mãi nghe con.

Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thấy mặn…học nhiều thấy ngu.

Dây tơ hồng quấn quanh chuồng lợn
Tình chúng mình “tợn” quá không em ?

Trên trời mây trắng như bông
Ờ giữa cánh đồng mông trắng như mây

Ai vô xứ Nghệ thi vô
Còn tui, tui cứ thủ đô tui về

Cây cầu nước chảy lơ thơ
Có đôi trai gái…. ngồi phơi quần đùi

Cái giường mà biết nói năng
Thì ông hang xóm hàm răng không còn.

___________________________________________________________

NGỤ NGÔN : NGU NHƯ BÒ

Quý bạn -Hôm qua tôi Hacked vào một Blog của giới trẻ Hanoi, tình-cờ thấy một câu chuyện CƯỜI này vui quá.
Những người BIẾT SUY-NGHĨ thì hiểu ngay rằng nội dung ám-chỉ tụi cán-bộ cộng-sản nói lý thuyết như KÉT, nhưng ngu hơn BÒ ....

Cách dùng KHÔI HÀI ĐEN này để chửi chế-độ khiến chính-quyền Hanoi dù có tức cách mấy, nhưng cũng chẳng làm gì được.
Thân chuyển để quý bạn cùng đọc và suy-ngẫm ...
Ngưu-Lão NKĐ

KÉT NGU HƠN BÒ
Một hôm nọ, Hiệp hội gia súc gia cầm tổ chức cuộc thi ngu, con nào ngu nhất sẽ được thưởng một cục tiền và được ghi vào sách kỉ-lục ngu thế giới.
Được tin, bò đực hí hửng đi thi. Ra khỏi chuồng, hắn ta nghinh mặt với vợ:
“Kỳ nầy cho mầy biết sự sang trọng của thằng ngu nầy như thế nào để mầy hết khinh khi tao”.

Thế nhưng chiều về, mặt hắn ta bí xị. Bò cái hỏi :
-Thế nào, có được giải không ?
-Được, nhưng giải nhì.
-Thế ai giải nhất ?
-Con két.
Bò cái nổi giận:
-Con két làm sao mà ngu hơn ông được ? Chắc là ban giám khảo gian lận rồi. Sao ông không khiếu nại ?
-Sao mầy biết tao không khiếu nại ? Nhưng đành chịu thôi.
-Sao lại đành chịu ?
-Ban giám khảo nói tao tuy ngu nổi tiếng, ai cũng biết. Nhưng ít ra tao còn có cái chính kiến của tao. Còn con két, tuy nó ăn nói lưu loát nhưng chỉ lặp lại tiếng nói của người khác, bản thân nó không nghĩ ra được câu nói nào. Họ nói vậy làm sao tao cãi được.

TRỞ VÊ ĐẦU TRANG